С вами Татьяна, переводчик и редактор, место действия — 400 км. по России с финишем в Подмосковье
День добрый. Меня зовут Татьяна. Я живу неподалеку от Москвы вместе с мужем, которого здесь все знают как Филиппыча, и нашими котами. По профессии я переводчик и занимаюсь редактированием переводов. А 24 мая жизнь вдруг свернула совсем не в привычную сторону — хотя, честно говоря, я ничего подобного не планировала: все случилось само собой. В общем, начну с начала. Действие разворачивалось на трассе длиной больше 400 километров по России, а завершилось все в подмосковном Королеве.
01. Обычно я просыпаюсь по будильнику. Но сегодня почему-то его не слышала. С чего бы это?
02. Ну элементарно же. Будильник поставлен на 5.30, а проснулась я по привычке на час раньше.
03. На окне целая толпа фиалок. Таким образом, любому понятно, что я не дома — наша бы фауна этой флоре быстро лишние рога побеги пообломала — а в Нижнем Новгороде, в гостях у матушки моей, которую на территории ЖЖ ласково называют Тайфуном Маргаритой.
04. Раз уж у нас до подъема полно времени, почему бы не запилить свою традиционную фоточку в инстаграм и не полюбоваться чужими.
05. Ладно, встаем.
06. Коллекция рыбок, показанная еще в первом моем дне, пополнилась свежим экземпляром. Вот он, на переднем плане.
07. И не скажешь, что вчера в этой комнате состоялся ежемесячный слет на Лысой горе девичник.
08. Нельзя просто так взять и пройти мимо большого зеркала.
09. Завтрак с Тайфуном. Она в кадр особо не стремится, поэтому ограничиваюсь натюрмортом.
10. Вещи уже собраны. В путь?
11. Лучший в мире автомобиль по имени Монечка ждет у подъезда. Загружаю содержимое кадра 10 в багажник и иду проверять масло.
12. Дело в том, что зимой при прохождении гостехосмотра сотрудники автосервиса траурными голосами объявили нам, что наша страна вот-вот понесет тяжелую утрату Монечкины дела не блестящи. У него, сказано было, масло утекает сквозь прокладки, и прокладки эти теперь, естественно, надо менять. А поскольку так просто до них не добраться, сначала придется снять блок турбины, потом установить блок турбины, плюс-минус лапоть, семь на ум пошло, итого с вас будет сорок тыщ рублей, ну ладно, ладно, что вы так сразу расстраиваетесь, тридцать четыре.
Если уж совсем честно, мы тогда нисколько не расстроились и ни единому траурному слову не поверили. Потому что как раз за неделю до того проверяли масло, и все там было в полном порядке — впрочем, как и всегда. Однако из вежливости сделали испуганные лица, вскричали «Комман! Террибль! Эмпоссибль! Энкруайябль!» и клятвенно пообещали заняться этим вопросом как только, так сразу, может быть, даже на ближайшем плановом ТО. А пока решили за этим делом последить, поскольку после 100 тыщ пробега даже с лучшими автомобилями случается всякое, и не только в воображении сервисменов, у которых план. Поэтому я открываю капот, достаю щуп, протираю, вставляю на место, снова достаю и вижу, что масло выглядит так, как и должно выглядеть незадолго до замены, а его уровень отклонился вниз от идеала аж на полтора миллиметра. Будучи филологом, а не автомехаником, я очень громко думаю «ой».
13. Однако даже самому дремучему кандидату филологических наук ясно, что, раз масло все-таки находится в допустимых пределах, ехать можно. Угадайте, какую кнопочку на навигаторе я сейчас нажму.
14. На часах 6.31, на одометре уууу. Когда-нибудь — надеюсь, нескоро — станем рассказывать потенциальным покупателям стандартную сказку про бабушку, которая раз в неделю ездила в супермаркет и раз в месяц на дальняк. А пока обнуляем маршрут и вперед.
15. В кадр попадает стадион, построенный специально к футбольному чемпионату.
16. Здесь заканчивается Нижегородская область и начинается Владимирская. На одной стороне сооружения — Владимирская икона Божией Матери, на другой — преподобный Серафим Саровский (его, понятно, сейчас не видно). Н — наглядность.
17. В Вязниках останавливаюсь и, пока Филиппыча нет в аське, пью кофе и на всякий случай изучаю то, что нагуглилось по запросу «opel astra j доливка масла».
18. К кофе у нас — нет, это не картофельные чипсы, а манго, хитровысушенное вакуумным способом. Кстати, вкусно.
19. Филиппыч рекомендует положить на проблему масла все, что найдется тяжелого, хоть даже словарь Уэбстера, и аргументирует свою позицию просто и лаконически, как и положено подполковнику. На предложение включить внутреннего цензора отвечает в духе главного героя романа «Марсианин».
20. По этому кадру можно видеть, что я старалась подобрать машину к туфлям, но получилось не очень в тон. В свое оправдание отмечу, что у меня есть лак для ногтей, к которому мой автомобиль подходит практически идеально. А еще по этому кадру видно, что я жуть до чего трепетно отношусь к обуви. Помню, когда я покупала эти пластиковые хреновины в магазине, девушка-продавец удивленно спросила, зачем мне две, а мой совершенно честный ответ «ну так две же ноги!» приняла за шутку.
21. Уууупс. Похоже, приехали.
22. Яндекс-карта показывает разрастание пробки и зарождение чатика.
23. Тем временем по обочине лихо проезжают задним ходом медики и пожарники. Впрочем, пожара нет, а все участники живы.
24. Отправляю любимому супругу кадр номер 12 и отвечаю на все возникшие вопросы. Да, машина стояла ровно. Да, я знаю, как надо мерить. Да, два раза. Да, на холодном двигателе. Не знаю, почему, приеду — сам посмотри. Ну хочешь, прямщас снова измерю, все равно стоим. ОК, не хочешь — не буду. И так далее.
25. Ставлю на зарядку переутомившийся от трудов телефон…
26. …и еще раз выхожу помониторить обстановку. Очень вовремя — именно в этот момент фура бесшумно и мягко снимается с отбойника.
27. По коням!
28. До финиша 185 км, времени 11.15, и это не радует, потому что для моих целей нужно быть дома не позднее 14.00. Тут напрашивается вывод «поднажать», однако практика показывает, что быстрая езда времени экономит несообразно мало и при этом обходится несообразно дорого. Поэтому выставляю круиз-контроль на допустимое превышение и ползу аккуратненько, как бабушка в супермаркет.
29. Интересно, сможет ли этот кассир правильно отсчитать сдачу?
30. Да, я опаздываю, но Лакинск — это как раз такое место, откуда можно привезти правильный сувенир для Филиппыча. Тем более что я на этом потеряю не более трех минут. Увы, в соответствующем магазине я обнаруживаю еще двух любителей сувениров, причем каждый берет по семь экземпляров. Три минуты превращаются в пятнадцать.
31. Еще полчаса в совокупности теряю на ремонтируемых участках, числом пять или шесть. За пять километров от дома на первом же удобном светофоре лезу в интернет, нахожу нужный номер телефона и по этому номеру объясняю, что у меня, извините, некоторый форс-мажор, и я, вероятно, опоздаю минут на двадцать, прошу прощения и все такое.
32. Уффф, доехала. Электричка в 14.34 мне уже не светит, тут на 14.53 успеть бы.
33. У подъезда мест нет, приходится парковаться за домом — еще минус три минуты. Навигатор не хочет корректно выключаться и три раза подряд перезагружается. Я некорректно ругаюсь, роняю сумку, из нее высыпаются мелкие деньги и что-то еще, но мне уже все равно — домой, бегом, срочно. Из котов меня встречает только наш юный друг Епифантий Ежиков, остальные где-то прячутся. Вот только не спрашивайте, почему Ежиков и особенно почему Епифантий, некогда объяснять, все потом.
34. Подумать только, и ведь я собиралась спокойно пообедать. Принять душ. Переодеться. Так оно и было бы, если бы я приехала полтора часа назад, как и рассчитывала. Но теперь все процедуры по приведению себя в порядок ограничиваются скоростным переодеванием, а обед выглядит так.
35. А сейчас — бегом, пока последняя подходящая электричка мне хвостом не помахала. Ура, успела. «В Москву, в Москву!»
36. Вот теперь можно расслабиться и обстоятельно, с чувством пожаловаться Филиппычу на судьбу. Я хоть и не подполковник, но когда припрет, тоже умею выражаться лаконически. Кстати, если вы как заказчик практикуете позицию «ладно, назначу пока на пятницу, чтобы согласились делать, а потом в процессе дожму на четверг» — будьте уверены: исполнители, начальство исполнителей и все какие есть посредники вас именно так и называют. В лучшем случае.
37. Опоздаю — факт. Но не сильно.
38. Двухкилометровая прогулка в резвом темпе мне еще ни разу не повредила.
39. На месте. Место называется поликлиника, и мне тут не предстоит ровно ничего приятного. «Ничего приятного» называется ударно-волновой терапией.
40. Прохожу в кабинет, ложусь, и медсестра — милая, приятная, очень симпатичная женщина — приступает к экзекуции. Тут самая подлость в том, что мероприятие проводится на пределе выносимости. Т.е. когда пациент еще не орет, но уже интеллигентно шипит, перебирая в уме все известные ему слова и фразеологизмы, адекватно выражающие накал страстей. А когда слова и фразеологизмы заканчиваются, пациент закрывает глаза и думает об Исландии, потому что без этой чертовой процедуры ноги пациента объявят забастовку, и тогда дырка ему от бублика, а не поход.
41. «Ну вот и все, совсе-е-ем скоро вам будет хорошо», — ласково возвещает медсестра. Оххх. Спасибо. Мне, собственно, уже хорошо. Ооо черт. Прямо-таки офигенно. Блин. Когда, говорите, следующий сеанс? Ага. До встречи.
42. Собираю внутренние резервы перед марш-броском к метро. Ну давай уже, дорогой организм, вперед, тут всего-то метров двести.
43. Метров через сто желание компенсировать моральную и физическую травму приобретает конкретную форму. Не-не, «фитнес-меню» — это, конечно, прекрасно и очень правильно, но вот прямо сейчас — никаких салатиков, травяных настоев и семян чиа. Мороженое, пожалуйста. Шоколадное, да. И ванильное тоже. И, это, карамельный сироп обязательно, я без сиропа не согласна. Здоровое питание подождет до завтра как-нибудь.
44. В процессе реанимационных мероприятий получаю почту, обсуждаю с коллегами работу и сегодняшние происшествия и терзаю интернет-магазин на тему понравившегося платьица. С платьицем, кстати, все идет прекрасно, я уже почти решилась, и тут, ага, сотрудник магазина невзначай сообщает, что «оно у нас осталось последнее». На кого как, а на меня такие вещи, как и вообще любые попытки манипуляции, всегда действуют отрезвляюще. А чего это они на меня давят, сразу настораживаюсь я. И нужно ли мне это платьице вообще? Ну вот честно — чем оно принципиально отличается от уже имеющихся? Какую отдельную гардеробную потребность закрывает? Ах, никакую не отдельную, а просто оно симпатичное, синенькое и должно хорошо сидеть. И всего-то. Вежливо отвечаю магазину, что, мол, спасибо, мол, я подумаю. Хотя что тут думать. Уже подумала.
45. Расплачиваюсь, встаю и продолжаю путь к метро, следя за тем, чтобы со стороны моя походка выглядела легкой и упругой, ну или хотя бы просто ровной. Синдром Русалочки. Пламенный привет от Андерсена Гэ Ха. Вот кстати тоже — сказка-то фактически о чем? Некая дева положила глаз на мужика и, чтобы ему ответно понравиться, отказалась от своей яркой индивидуальности — раз, влезла на неудобные «лабутены» — два и согласилась навеки заткнуться — три. А он, сволочь неблагодарная, ничего этого не оценил и женился в итоге на другой, которая, между прочим, никаких таких жертв не приносила. И, опять-таки между прочим, над андерсеновской героиней люди полтораста лет слезы льют, памятник вон ей воздвигли в Копенгагене, и никто Гансу Христиану не выкатывает претензий, что, мол, таких историй в топе ЖЖ каждый день хоть греби лопатой. О, кажется, дошла.
46. Хорошо ездить в метро «против шерсти».
47. Успеваю на шестичасовой «спутник». Где-то тут должен быть Филиппыч. Если уже стоит на платформе, подкрасться к нему незаметно сзади, цапнуть ласково за локоть — интересно, высоко ли подпрыгнет?
48. В этот момент меня ласково хватают за локоть, подкравшись сзади. Подпрыгиваю примерно на метр. Филиппыч доволен произведенным эффектом. Хихикает. Я, говорит, от самого турникета за тобой шел. М-да, вот так и бывает с каждым, кто строит козни против ближнего своего. Ждем поезда.
49. Лифт в нашем подъезде отрастил новую кнопку вызова. Правда, она пока не дозрела не работает. Видимо, ждет, пока старая засохнет и отвалится.
50. Стандартный вечерний ритуал глажки котиков.
51. Мишечка на ручки не идет. Не удостаивает.
52. Готовим ужин. Блюдо родилось спонтанно и называется условно «пивной салатик». Главные компоненты — слабосоленая или копченая рыба типа лосося, вареные макароны типа «рожки» и любые овощи. Опционально — вареное яйцо. Заправка произвольная.
53. Пиво к салатику у каждого свое. Так уж сложилось, что я предпочитаю темное, а Филиппыч светлое. Это расхождение вкусов гораздо менее принципиально, чем, допустим, антагонизм сил Света и сил Тьмы. Каждый из нас готов, если родина прикажет, удовлетвориться тем пивом, какое в данный момент найдется в холодильнике, или вообще обойтись без пива. Но мы рады, что родина сегодня ничего такого не приказывает. Поэтому у меня «гиннес», у Филиппыча — сувенир из славного города Лакинска.
54. На десерт у кого что, а у меня очень вкусная стенограмма судебного заседания. Может, в конце концов, человек час в день поработать спокойно? Особенно если человек женщина?
55. Нет-с, моя прелесть, не может. Стоит только окопаться с ноутом на диване, немедленно набегают помощники. Сначала Епифантий наш Ежиков…
56. …а затем Филиппыч и — куда уж без него — Животное Фима, Самый Прозрачный Кот в Мире. Фима настолько прозрачен, что Филиппыч может сквозь него читать новости в сети. Ну т.е. Филиппыча никто не спрашивает, может он это или нет, он просто вынужден читать сквозь Фиму, потому что другого варианта Фима не предлагает.
57. На ночь глядя решаем доесть остаток цветаевского пирога, который очень кстати нашелся в холодильнике.
58. Завожу будильник на обычное время. На запасном будильнике, если что, цитата из Войновича.
59. И, в общем, на этом день и должен закончиться…
но тут входит Филиппыч, оценивающе смотрит на меня и предлагает 1. переставить будильник на час попозже и 2. не ходить завтра в бассейн. Вот это да! Я даже просыпаюсь. А что — так тоже можно было?! Гамп Филиппыч, да ты же просто чертов гений! У тебя же айкью, наверное, за 160 зашкаливает! Корректирую будильник. Действительно, ну его к лешему, этот бассейн, не пойдем. В порядке исключения, конечно же. Вот послезавтра другое дело, там мы с новыми силами ударными темпами… А пока — спокойной ночи.
Понравился пост? Поделитесь им в социальных сетях. Спасибо!
|
||
Пост прочитан: